Un nuevo aniversario y van 84

 
Félix Arbolí [colaboraciones].-

El pasado 13 de julio llegó al mundo un bebé, que se coló y una vez  en camino, le dieron vía libre sus padres, aunque parece que no fue recibido con enorme alegría,ya que unos meses antes había muerto una niña preciosa de seis años, su hermana, dejando como es lógico desolados a sus padres. No tuvo celebración, ni fiesta alguna en su bautizo  y para cubrir los trámites necesarios buscaron como padrino a su hermano mayor, Juan José.

Fue sin duda el mayor acierto, sin pretenderlo, que pudieron hacerle. Hizo de padre,  ya que el mío murió cuando solo tenía cuatro años, de  hermano, padrino y el hombre que más he querido y más me ha querido en este mundo. Lloré amargamente su muerte, porque con él se iba la parte de mayor ternura y comprensión de toda mi vida. Y no exagero, ni hago excepciones.

Recuerdo que en esas charlas a media tarde que a veces teníamos con mi madre, nos decía que Amalita, la hermana muerta, era una niña guapísima, muy buena y cariñosa y que hasta en ocasiones pensaba ella al verla tan enferma, que era más normal que fuera  la que se salvara, en lugar de ese hijo al que ni siquiera conocían se había formado del todo. 

Su confidencia, justo es reconocerlo, me produjo una horrible sensación que me ha acompañado durante toda mi vida. Nací porque me colé, sin ser deseado y me querían cambiar por otra hermana que estaba muy enferma. El horizonte que se me abría era de los que traumatizan a un caballo. He de aclarar que mi madre me quiso con locura y cuidó de mí con todo lujo de atenciones y detalles.


TRAUMA

También me contaba que en el nacimiento de mi hermano Luis, un año y meses mayor que yo, mi padre se volvió loco de alegría y salió al balcón de casa a tirar monedas a los que se arremolinaban en la calle, orgulloso y satisfecho de ese nuevo hijo. Yo no tuve ni celebración por el bautizo, ni se esmeraron en buscarme padrino, como tuvieron todos mis hermanos, aunque sin darse cuenta me proporcionaron el mejor que pude ambicionar.

El ser más cariñoso, comprensivo y entrañable que pude imaginar. Eso si se lo tengo que reconocer y agradecer a mis padres, que eligieran un ser tan especial para estar junto a mí en mis penas y alegrías como un verdadero padre, a pesar de solo tener diez años. 

No obstante, el recuerdo que he tenido de esos sucesos, me causó cierto trauma el resto de mi vida. Nací por un descuido de mis padres y en el momento menos deseado e inoportuno. Lo que no sé es como he tenido suerte en esta vida con tan singulares principios. 

Hubo un jesuita en Cádiz, con el que yo charlaba mucho de todos los temas y nos hicimos amigos, el Padre Muriel, en la residencia de la Compañía junto a la Iglesia de Santiago, que me decía que no tendría suerte en esta vida. Que él tenía esa impresión. Me animaba a abandonar las cosas de este mundo para que alejado de todos, me dedicara en exclusiva al servicio de Dios.


LIBERAR LO OCULTO

A veces estuve a punto, al tener que soportar tantas calamidades, hambre, falta de alicientes y de escasas perspectivas en el horizonte, que pensé incluso que era la única solución en mi vida.

En algunos momentos me he arrepentido de no haberle hecho caso, pero he sentido una atracción tan enorme y especial hacia el amor a la mujer -soy romántico por naturaleza-, que el hecho de tener que olvidarme de estas delicias que Dios también había puesto en la vida, me reafirmaba en mi decisión de seguir en el mundo de los que pueden amar de esa manera. 

Mi admiración hacia la mujer y mi idealizado y maravilloso concepto de vivir plenamente el amor, hizo que abandonara mis inquietudes religiosas. La vida me ha brindado toda clase de circunstancias, penas, alegrías, rechazos, decepciones y empeños tras esa ilusión que parecía inalcanzable, que no me ha dejado mucho tiempo para meditar. Ahora no cambio a las personas que forman la parte más importante de mi mundo, por nada ni nadie.

Unos pasajes inéditos de mi vida que hoy, en este especial aniversario, que siempre me equivoco felizmente pensando que será el último, he sacado a la luz, para liberar gran parte  de lo que aún llevo oculto y atormentándome.